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今週もおつかれさまでした


今日は上司がいるのに気付かず思いっきり悪口言いまくってましたわたくしです








最近ずっと考えている


仕事を辞めたい


という問題について




今年度に入ってから、今の仕事が自分に合わないという感覚が益々膨らんでいて


ぶくぶく大きくなってもはや手を付けられなくなってる😩



仕事って、言われたことをやるんじゃなくて、自分がやるべきことを探して、自覚して、工夫して、協力していくものなんだけど


それがまるで出来なくなってしまった。



丸10年この会社にいて、自分に求められる動き方はさすがに嫌というほどわかっているつもり


でもその通りにできない


その能力もないけど、何より気力がないことが問題。



あれやったほうがいいよな、これやらなきゃな…って、頭にはポンポン浮かんでくるのに、行動に移せない。


何もできずに時間だけが過ぎていって結果的に自分が苦しんでいる。


後々苦しくなることもわかってる。

わかってるのにできない。


あんなにこだわってたことも、今となってはどうでもよくなってしまった


みんなに協力したいのにできない


助けたいのに助けられない


+αどころか最低限ができてない


できてないって頭でわかってるのにできない





もう末期としか言いようがない。


昔の私が今の私のような同僚を見たら

「もっと主体的に動けよ、やる気あんの?全部後手後手になって苦しんで…自業自得としか言いようがないわ😑」

とかなんとか毒づいてるだろうなー




逆に毎日会社行けてるのすごいわ笑。






人はいいし(もちろん身近に嫌な人もいるけど)お給料もいい方だろうから、きっと辞めるのは勿体ないのだろうけど、この会社にいる限り求められることに応えられない


環境が変わるまで耐えようとしてたら私の心が死んでしまうし、周りも迷惑だ


今の私の働きは一緒に働く人に何のプラスも与えられていない。


役に立たないって、こういう事なんだな…と痛感している


こんなの、周りも私も不幸だ







今週末、やっぱり真剣に転職先を探さないとだな…


やりたいことがなくて致命的すぎるけど。


自分が空っぽすぎてびっくりするわ。


私はいったいこの10年何やってきたの??


いったい何に興味があるの??



誰か教えて〜笑







もう全てのやる気を吸い取られてる今



帰りの電車で立っているのがやっとだ



久々に仕事のグチ書きますよ




グループ会社の人との連携が避けられない仕事なんだけど


その人たちとの会議でやんや言われ


もーーー金曜夜にテンションがた落ち





何で私はこんな仕事しなきゃならんのだ?????


一刻も早く辞めたほうがいい


私に最も合ってない仕事。

私には適性がない。

頑張ってることが何にも功を奏してないどころか空回りすぎて八方塞がりで頑張る気力すら完全に失ってる



何年も前からわかってる

もう、慣れの問題かな〜とか考えてる時期じゃない


いつまで続けるこれ?😩



頑張ってたら誰かが認めてくれて希望に沿った異動させてくれるなんて、思ってたら変わらない

なんにも変わらない


頑張っても空振りしてたら意味ないんだよ

昔はバッターボックスに入っただけで、バットを振っただけで褒めてくれた人がいたけど

何年も空振りしてたらそらこうなるわ、何してんのアンタ?状態





自分の足で逃げなくちゃ。


足腰強い人にならなくちゃ………





自分の精神や希望やモチベーションを押し殺してても何にも報われない


そんな人間にいい仕事ができるわけがない


何より自分がやりたい!と思わないと


何のアイディアも プラスの意見も 浮かばない

空振りし続けて もう振る力もなくなった


自分も周りも不幸だ





転職活動もしくは婚活を至急始めないと


動かないと、逃げないと



逃げるために動くなんていい結果をうまない?とか考える時間すら無駄な気がする


逃げるは恥だが役に立つってドラマのタイトルはどういう意味だったんだろう


その通りだ、きっと……



異動できるのがいちばんだけど

今年度中、持たない

あと1年精神を殺し続けるのは無理






具体策を考えよう、この土日



明日になったら冷静になって、もう少し頑張ろうという気になってるかもしれないし

(私の場合よくあること笑)




今日はもう、自分を労うことだけに集中しよう………






仕事が忙しい。


なんか気ばかり焦って何も生まれてない感じ。


どれも中途半端で、次の予定が入ってるから出なきゃいけなくて、準備不足のままとりあえず向かう。


そのあいだにも予定が入ってくる。


慣れないからいちいち時間かかるし、落ち着いたらやろうと思ってる仕事なんてまったく手がつかない。





これが楽しければいいけど。


どう頑張っても楽しみが見出せないよ〜😂






追われてることがいやなんじゃなくてやっぱり適性の問題。


もっと丁寧な仕事がしたいわ。


そのほうが合ってる。

わたしには絶対に。









今日は帰って何をすればいいんだっけ………😭


やっと一息つけるかと思ったら別の問題が発生。


終わったと思ったら次。

乗り越えたと思ったら次。


もーやだー。。。


そのたびに上司に指示を仰がないといけないのがほんとにやだ。


それがなかったら自分で何とかするのに。


上司と口ききたくない。

そんな風に思う人なんて初めて。


これまで恵まれてたんだな〜と思うわほんと。


今までのツケが回ってきた?

それなりに真面目にやってたつもりなんだけどな。




いったいいつまでこんな生活続ければいいのでしょう( ;  ; )


報われたいって思うのは贅沢なのかな?






たぶん他の人から見たらわたしなんて楽してるほうなんだろうなー。

数字詰められるわけじゃないしなー。


適性の問題なんだろうなー。


ないんだよね、センス?適性?が。


そもそも入社してずっと過大評価され続けて、幸か不幸か上司に恵まれ、こんな感じになってるけど。

間違ってるんだよなー、根本から。


サボりグセあるしコミュニケーション能力ないし他人に興味ないし人見知りだし好き嫌い激しいし

よく頑張ってるわ。笑





5月病らしい5月病なくて、よかったーと思ったけど、やっぱダメだった。


早く今週終わって欲しい。

そんで来週が来ないで欲しい。

そしたら楽なのに。


毎週毎週、週末を待ち望むだけの平日。

もったいない!

もったいないけどわからない。

もったいなくない平日って何なんだろう。


仕事に気力全部奪われちゃってなんかどうしようもないのよ。

アフター5を楽しめたらもったいなくないのかな?




なんか意味わからんくなってきたな。

もーすぐ会社に戻らないと。


憂鬱(><)


3/31がちょうど金曜日だったので、昨日は職場で飲んで帰りました。

上司が異動ってことで、今月はやたら職場の人で飲んで帰る日が多かった。




1年前はいよいよ営業になるってことで不安だらけだった。
でも気合も入ってた気がする。

今はどうだろう、、
なんかダラダラと新年度に流れ込むって感じかな。

1年間営業やって、やっぱり営業はわたしに合ってないと思いつつ何とか乗り越えた。
最初はほんとうに嫌だったけど始めたらやるしかないし、何事も慣れるもので、最近は前ほど追い詰められることも少なくなってきた。
まぁ、相変わらず不満はたくさんあったけどね笑。

次年度は一部担当を減らして事務にも戻ることになった。

6年間やってきたし基本的なことはできるはずだけど、やっぱ1年のブランクってすっっっごく大きい。

月曜から、デイリーで何やればいいんだっけ?!とか、もうそんなとこから不安。笑



営業担当も減りはするけど片手間でって訳にはいかない量。事務担当もそれなりにある。

できるかなーーー。笑

まっ、頑張るしかないか。

終わっては始まる。その繰り返し。
それが仕事。


今週は予想通り忙しかったです。

いいことがあると思えば嫌なこともあって、でも最終的にはひと段落しそう。

ほんとーに不安なことがあってドキドキしてたけど、わたしの心配は何だったのってくらいあっさりと終わりそう。



大きめの仕事があって体力的にもたいへんだった。
疲労困ぱい。笑
すんごい田舎なんだもん(*_*)



この土日は何の心配もすることなく休めるかな。
よかったーー。

いよいよ冬が近づいてきてるね。
ほんと今日さむかった。
明日はやっとまつエクーー!


仕事が嫌になるか、そうでもないか、
やっぱり成績の良し悪しにかなり左右される。

基本的に嫌なんだけど。
成績が悪くなければ逃げたくなるほど嫌だー!とはならない。

9月の後半、とてつもない9月病におそわれ、それを今月に入ってもズルズル引きずっていましたが。
今週になっていきなりいい話が舞い込んできたのでこの土日は割と穏やかな休日を過ごせる感じ。

来週は忙しくてバタバタになりそうだけどね。
暇すぎてもどーせドン底に気分が落ちるだけだから良しとしよう。



でも。
なんとなく飛び上がって喜べない、やっぱり。
だって、わたしが頑張って出た成果じゃないから。
完全に"たまたま"。
他の人が頑張って、わたしがその恩恵を受けるだけ。

頑張ったら頑張っただけ、それに比例して必ず成果になるってほうがいい。

何がよかったのか?何が悪かったのか?
正しいのか?間違っているのか?
いい線いってるのか?的はずれなのか?

全く見えてこない。

わたしの動きと全く連動しない成績。笑
変なの。
成績が良ければ評価されるし、悪ければその逆。
当たり前なんだけど。
でも、わたしの成績はわたしが出した成果ではないよ。

ほんと、変なの。

わたしが頑張り方を間違えてるだけなのかな。
てゆうかもはや頑張ってすらない、たぶん。

被害者意識がまだ抜けない。

毎月毎月、これがいつまで続くんだろうって思っている。
いい加減諦めなよって感じだよね笑。

でも絶対に、絶対に、わたしは営業向いてない。
周りの人が何と言おうと向いてない。
自分がそう思うんだから絶対そう。

こんなコミュニケーション能力欠如した人間が営業で成果を出せるわけがない。


テンションがやばい下がってます!!!

あ〜〜〜なんでこんなにモヤモヤしなくちゃいけないんだ!!!


週始めだから?
雨だから?
生理がきたから?

明日いったらまた休み…
また休み…
休み…


また5月のようにどん底に陥らないようにうまくコントロールしなくちゃ…


営業に出始めるとカフェに詳しくなる。
あるある。

空いてるか
椅子の座り心地がいいか
喫煙席があるか
Wi-Fiとんでるか
とか、重要だよね。

わたしは行くとこだいたい一緒だけど。
食べるものも一緒。
だから体調崩すんだろうな。


幸先よく成績が伸びていると、心にも余裕が。
呆れるほど仕事人間だな。



サッカーが見れる時間帯に家に戻れそうにありません。
なんてこった。

直帰したいけど、難しいよなぁ…。

どーしよっかな。

木曜日っていちばん疲労がたまってる。
あと1日半がんばるぞー。


汗だくで駆け込んだら弱冷房車。

って、営業あるあるだと思う。




なんとなく忙しい。
そんな毎日。
思ってたほどではないけど、でもやっぱ細々と。

日曜日いつものように作ったカレー、まだ全然食べてない。
今日も明日も明後日も夜は外食だ…
残念すぎる。もっと考えてから作れよって感じですね。



仕事、明日が山場なの。
かなり準備不足感が否めない。
不安だなー。
なんとか無事に乗り越えられますように…。


さて。あと一仕事しなくちゃ。