2017/08

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
<< >>

ああしてくれないとか
こうしてほしいとか

きっとわたしは求めすぎなんだなぁと思ってたんだけど。


今日友達(既婚1人、未婚1人)とゴハン行って
わたしは何も求めない人間なんじゃないかと(既婚の旦那が)分析しているらしい

「物も男もいらない」とかいうタイプ
隙を見せられないタイプ
媚びを売れないタイプ



全くその通りなんだけど
求めていないわけじゃないのよねって思いつつ

既婚の旦那曰く、わたしは何も求めず、友達(未婚)は求めるものがありすぎるのだと

どうなんでしょう
それなら求めないほうが良さそうな気がするけど
ところがどっこいわたしが求めない以上に周りに求められないんだよね

意味なーい!!笑






昨日、約束をすっぽかされて
ちょーむかついて
はっっ?!なんで??ふざけんな!!って言いたい気持ちを抑えて
でも抑えきれなくて嫌味たっぷりのLINEを送って終わり


たぶん、こーゆう男が嫌になるほどばっさり言い負かしちゃうところがダメなんだ
たぶんね
なんか前もあったな、似たようなこと

でもそうせずにはいられない

これがいけないってわかってるのにね
親に虐待されて育った人が自分の子どもも虐待しちゃうみたいな
そーゆう感じなのかな(違うか?)


わたしって本当に鋼のメンタルなのかもしれない

弱い自分を表に出せない
恥ずかしいしキャラじゃないし、気持ち悪い
そう思ったら決して出せない
この先他人に見せられる日が来ることなんてないんじゃないかな

昔っからそうだったから、それで何とかやってきたから、だいたいのことは自分ひとりで乗り越えてきたから
ずーっとそうやって生きていくのかなぁ???


乗り越えられてないってことなのか
こうモヤモヤぐちぐちグルグル意味わかんない被害妄想を巡らせる
でも変われずに
わたしは結局わたしのままなんだろうな

それじゃだめ?
だめなのかな?
自分が選んだんでしょ?
抜け出したいけど抜け出せない
自分まじで気持ちわる!!
女々しい!いやいちお女だけど!
女々しくいたいのに!ほんとうは!




あーあーーー
負のスパイラルはまったぜ!!!

明日になったら抜けられてますように!!!
明日読み返して、まじどーでもいいわ!!ってツッコもう。


気になる人とは、案の定、借りた本を返したのが最後になってしまった。

直接、自分の気持ちを言わなくちゃって思って会ったんだけど。
ふっつーのレストランで笑、こんなとこで告白できるかいっ!って感じの場所で断念。

ご飯食べて、本返して、そのまま別れた。
聞かなくてもわかる、わたしへの興味の無さ\(^o^)/
全て気を使ってくれてただけなんだろうなぁ、って後から思う。


結局別れたあとにわたしからLINEでわたしの気持ちと、君は付き合う気ないだろうと思うけど、って伝えて。

最後までずっと、気使ってた。

たぶん自分のせいで上手くいかないだろうなって思ってた、話が合う人が本当に少ないから、って。

そんな言い方するなよばかやろー!笑
回りくどいんだよ。ハッキリ言ってよって感じ。
(言ったけどね、もっとはっきり伝えてほしいこと。笑)

楽しかったとか話しやすいとか何やかんや言ってくれたこと全て、ただわたしに気使ってたんだな。
態度を変えるのも無理やり合わせてただけなんだな。
そう思っちゃう。

そんなんで勝手に浮かれて、ちっとも相手の懐に入って行けてなかった自分が情けないわ。
自分の薄っぺらさとか独りよがりとかが恥ずかしい。

やっぱりわたしには幸せになる資格がない。
今までの人生、上手くいったらいいなと思うことほど上手くいったことない。











なーんて思ってたけど。1週間ちょっと前までは!

もう忘れるよーー!!\(^o^)/

いつまでもそんなことモヤモヤ考えてたって仕方ない。

私以外私じゃないの。
当たり前だけどね。
だから報われない気持ちも整理して生きていたいの。
普通でしょ?


仕事もプライベートも上手くいってる人っていると思うんだけど、どーゆう感覚なんだろう。

わたしはこれまで、何もかもが上手くいっているってゆう期間を過ごしたことがない。

ここ最近、仕事はあまりストレスなくできていて、それはとーってもありがたい(о´∀`о)
でも反対に、日常生活は不安定です。笑



やっぱりね。
いいことが起こると直後に必ず悪いことが続くんだよね。
わたしの人生ってそう。

全部がいいってのは、ありえない。



気になる人ができて、先週末にごはん行ったんだけど。
(会うのは2度目)
それ以降、これまでにない超低空飛行なメールが超スローペースで続いてる状態。

今にも途切れそうなこの関係。

相手が一歩引いてるなって感づくと、途端にそれ以上引いちゃうのがわたしの性格なんだけど。
今回はできるだけ頑張っている(つもり)。

正直、すんごくツライ。笑



一応ね、わたしが好意を持っていることはなんとなく伝えてるつもりなんだけど。
伝わってるんだか、どうなんだか。

ごはん行ったときすごく感じたのが、すごく見定められてる気がするって。笑
こいつはどんなヤツなのか、自分に合うのか、一緒にいて楽しいのか、つまんないのか、趣味は合うのか、とか。。。

その結果ないなって判断されたのかな。笑


第一印象とゆうか、2度目会うまでは、すごくマジメで丁寧って印象だった。
2度目会ってるとき向こうから「そろそろ敬語やめませんか?」て言ってくれて、そこからタメ語になったんだけど、そこからの豹変ぶりがすごくて。笑

それまでの印象覆った。笑
わたしがMなの気付かれてたし自分で言ったから笑、意識してそうしてくれてたのかもしれないけど。

日曜日だったのにお酒飲みたくて夜まで付き合ってもらって、でも、そろそろ帰りたいのかなぁって空気を何と無く感じて早めに切り上げたの。
ほろ酔い程度で、別に迷惑とかはぜんぜんかけてない(と思う)んだけど。
酒好きの面倒な女だなって、仕事の前日に酒って空気読めよって、思われたかなあ。笑


向こう読書が好きで小説を一冊借りたんだけど。
これを返すのが最後になってしまいそうだなって予感がすごくしてる。
むしろ本返してもらうのも別にもういっかとか思われてるんじゃないかと。


どう頑張ったらいいのかぜんぜんわからないけど笑、とりあえずわたしはなるべくテンションを変えずに明るく返そうって思ってます。
適度に控えめに、でもわたしから行かないと進展ないだろうからそこはつらくても頑張ってみる!


今年もあと2ヶ月!
はっや!

11月1日って。
信じられん(*_*)



熱しにくく冷めにくいのがわたしのいいところでもあり悪いところでもあると思っている。

興味がわかないと、なかなか火がつかない。
火をつけようと試みるのも面倒。

でも、何かわからないけど気になるな〜とかいいな〜って思ったことへは、時間も労力も惜しまない。

それが生活の中心になってしまう。

それを突然失ったりすると、しばらく露頭に迷う。

そんな感じ。




春先に勝手に失恋をして、その後もズルズル引きずっている。

もうどうしたって叶うことないからただ忘れるしかないんだけど、そうすぐに上手くいかないのがわたし。

重ねて、なんか意味のわからない被害妄想とかが重なってモヤモヤループな状態だったのです。

が。

もしかしたら、そこから抜けられるかなって兆しが見えて来た。

端的に言えば、他に気になる人が現れたってだけなんだけど。笑



なんかねー、それも上手くいくか全くわからないんだけどね!
でもしょうもない失恋を引きずるよりよっぽどいい。
今のほうがよっぽど前を向いてる。


それと並行して、仕事も先週くらいからなんとなく上手くいってるの。

いいことが続くと(そんなには続いてないけど笑)怖くなるんだよね。
わたしの人生、こんなに上手くいくわけがないって。笑

もっと頑張ろうって思う反面、そのうちすぐに上手くいかなくなるんだから浮かれてないで落ちたときの心の準備しておかなきゃって。笑

どんだけ悲観的なのって感じだよね。


嬉しいけど、その倍くらい怖い。

後で後悔しないように頑張らなきゃな。


休みってあっとゆーまに過ぎてくよね。
7連休も明日で終わり。
のんびりまったり過ごそーっと。





密かに大好きな人がいて、
まぁ実らぬ恋だしさっさと他にいい人現れないかなって思いつつ忘れられずモヤモヤな感じだったんだけど、
事実上の失恋(?)をしました。笑

彼女いる人だしね。叶うわけない相手なんだけど。



ちょっと遠くにいて、でもGWこっちに帰ってきてたらしく。
1日に何人かで飲もうかって話になったんだけど、2日仕事の人が多くて集まらず、結局休みとってたわたしとその人でサシ飲みになり。

お互い既にちょっとお酒入ってて22時くらいから軽く飲もうか〜って感じで集まって。
まぁ普通に飲んでて、24時前に閉店らしく店追い出され、まだ帰りたくないなーと思ってたら、珍しく向こうがもう一軒行く?ってゆってくれたからもちろん即OK。笑

カラオケ朝までのフリータイムで入って、ふつーに楽しく歌って飲んで。

向こうもわたしもお酒強くなくて結構酔っ払って、まぁ途中から空気的にね、変な感じになりまして\(^o^)/笑

カラオケだから未遂で終わったけど笑。


あとから思い出すと、わたしも酔ってた勢いでけっこう積極的になってたなと反省。
ちょー恥ずかしいわ…笑。。。

でもね、好きだし、最初にきたの向こうだし(言い訳。笑)、そりゃラッキーって思うよね?!
この先こんな機会ないかもしれないし!とゆう不純な気持ちが勝りました。笑

流れ的に、わたしの家にいく?ってなりそうだったけど結局ならず、朝まで寝て普通に別れて帰ったけどね。



向こうはもてるだろうしチャラいやつだろうことは想像つく。
わたしが(本気でとは思ってないだろうけど)好きなこともわかってると思う。
でも、長い期間友達だし、共通の友達も多いし、女として見られてないんだろうなって感じだったんだけど。
まぁ夜二人でお酒飲めば簡単にそーゆう風になっちゃう、とゆうか向こうがそーゆう人なんだって突きつけられた感じ。笑(男はみんなそーなのか?!)


無理やりポジティブに考えれば、まぁ酔ってれば別に誰でもいいのかもだけど一応わたしも向こうにとって女なんだなとありがたくもあり笑。

でも、大事な友達ではなく簡単に手出そうとできちゃう存在なんだなってゆう方が強い。
これからもたぶん仲間内で遊ぶこともあるだろうし、気まずくなるかもとかちょっとは思わなかったのか?!笑
(わたしが全然拒否らず積極的だったからいいと思わせた可能性も否めないけど…笑。)


彼女とうまくいってないわけでもなさそうだし。聞いてないから知らんけど。
それなら尚更、遊びたいときに遊べそうなやつだよね、わたしって!\(^o^)/





はぁ。
まぁ会いたいなーと思ってて会えたし、目の保養したし笑、よかったと思おう。

そして早く次見つけられるよーにがんばろー。
これ以上チャラ男に叶わぬ恋心を持ち続けるのは勿体無いよね。。。


友達とランチ。

THE女子会。

失恋したわたしのこととか、
絶賛片思い中の友達のこと。
話は尽きない。笑


わたしはもうそろそろ復活ぎみではあるけど。

…んー、復活はしてないか。笑
でも急に涙がぽろぽろなんてことはさすがになく。
冷静な中にも何かちょっと心の端っこに穴あいてるって感じでしょうか。

だから友達にもさらっと報告して終わり。


友達のほうはほんとーに好きでたまらない、どうすればいいんだろう、とゆう状態。
でも相手には彼女がいる疑惑。
まだ本人から直接聞いたわけではないみたいで、知りたいような知りたくないような。


は〜、恋する乙女はかわいいなオイ\(//∇//)\

相手を好きであればあるほど、悩みも苦しみも大きい。
でも好きな相手を想う女子はほんとーにかわいい\(//∇//)\
いいなぁ、恋したいなあ……笑

わたしは結局話を聞くことしかできない。
そして「わたしならどうするか」伝えることしか。
でも「わたしなら」なんて、けっこー無責任だよね。
わたしは彼女じゃない。だからほんとにその立場になったら何を想うかなんてわからない。


ちょっとスッキリしたみたいだからよかったけど。
女子は誰かに悩みを聞いて欲しい生き物なんだよね。
別に解決なんてしなくてもいい。


わたしも話を聞けてよかったよ。
みんな悩みながら前に進んでるんだって再確認できたから。
いろんなことに一喜一憂しながら。
浮き沈みしながら、それでも前に進みたいって。

前に進みたい。
わたしも。

すべては自分次第だなっ(`_´)!!




サラベスのフレンチトーストおいしかったー♪


今日の朝は割とスッキリしていて、仕事もまぁそれなりにこなして
(なんせ暇すぎてミスも起こしようがないのだけど)

でも頭の中がボーッとしているのはあまり変わってなくて、
ほんのちょっっっとしたことで気持ちがずどーーーんと落っこちていく。笑


ほんとにどーでもいいことで。

電車が混んでるとか上司や同僚にいらっとするとか、
LINEが面倒とか、逆に返事が欲しい相手から返事がないとか、
超!超!どーでもいい。

でもこのテンションは弱い細い糸で何とか吊るしてるだけで、触れたらすぐ切れちゃって修復にまた時間がかかる。笑


昼間はマシだった気がするんだけどな、夜はダメやな。

寝ようかな。

朝になったら爽やかな気持ちが戻ってきてますよーに!!


金曜日にモヤモヤに決着をつける予定だったけど、終わりはふいに訪れまして、
昨日さよならをした。

終わってみればあっけないもので、でもそれはわたしたちの関係もその程度だった、ってことなんでしょう。


おとといはすごい泣いて、でも昨日は不思議なほど泣けなかった。
どちらかとゆうと放心状態ってほうが近い。

でもやっぱり、ふとした瞬間にポロポロ涙がこぼれてきて、
はたから見たら怪しすぎる!笑



少し、いやだいぶ、歩み寄ってくれることを期待してる自分がいた。
どんな言葉を投げても、真正面に受け止めてやわらかい言葉を返してくれたから、
ずっとそんな風に優しい彼で居てくれると思っていた。
そのへん全部わたしの甘えだったのかもなー。

結局、すべて自分が招いたこと。
自業自得。



このごろ前に比べて冷めてるのかなってのは薄々感じてたけど、
それでもわたしのことを真剣に考えてくれてると信じてた。

でもたぶん、その真意も聞かず終いだけど、
わたしが思ってる以上に気持ちは離れてたんだろうな。

頑なに電話に出ない態度も。
終わり方のあっけなさも。



でもわたしの根本の部分が彼は引っかかっていて、遅かれ早かれこーゆう結果になってた気がする。

わたしはわたしの在り方を否定できない。
こうやってずっと生きてきたし、こうやってしか生きられない。
こうしないと真っ直ぐ立ってられない。

だからこの結果は当然のことなんだろうな。


最後に一言ごめんなさいと謝れたことが唯一彼にできたことかも。
ほんと、自分がコドモすぎて情けないけど。
これがわたし。



ほんとは今日1日で吹っ切りたかったんだけど
(ほんとーに今日の仕事ぶりはひどかった、暇でよかった)
ちょっと1日だけじゃさすがに無理かも。笑

今週いっぱいぐらいかなー。

こーゆうときに乗り越える方法を、わたしはいままで嫌ってほど学んできたつもり。
強くなれー!!
明日になったらスッキリしてるといいな。


あの人に 彼女がいた。


だよね〜。  納得。


でも、そーゆう雰囲気出さないの上手だな〜。





やっぱり、 「好みの顔」てだけだったんだなー。 あたし。



安心した。

よかったー。





スッキリしたけど、

「無」 になるなー、 今後も引き続き、 あたしはあたしらしく、 てかんじかな?


研修の前、

これで会うの最後かもしれないから、

今後チャンスも、逆に恥かくこともないし、

あたしなりに、楽しい2日間にできたらいいな て思ってたし、

それを友達とも話してたんだけど、



終わってみると、ほとんど喋らなかった・・笑

なんと予想外の展開!笑


1番最初、会ったんだ。

そのとき一瞬はなした。


そのあとはまったく話さず、

飲み会にいたのかどうかもわからないという始末笑


あたしは気づいたら終電5分前で、結局オール。


次の日も特に話さず、研修終わって帰るまえに一言。

帰らなきゃいけないしね。飲み会は来ないだろうな て思ってたけど。


話しかけても、ふつーに一言で返ってくるだけで、あたしも話す気が失せるかんじ笑


そんなものなんだよね、 たぶんあたし。

好きってこんな感覚じゃないとおもうわけです。


服は変わってなくて、タバコ臭くて、ほぼすっぴんで・・ てゆうあたしを見られて、

いつもだったら最も見られたくない姿なんだけど笑

これ以上のどーゆう関係になりたいなんて、言えないとおもう笑



これでいいのかな? て考えてみると、

これでよかった気がする。 て素直におもえるよ。

だって、楽しかったから笑


人生、為るようにしか為らないし、 自然とあたしはあたしらしい道を選んでるんだとおもう。








さて!!

今日は久しぶりに高校時代の友達と再会するぜー。+.(○´∀`ノノ

何着ていこうかなー♪♪