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新年度、始まりましたね。


先週末に撮った桜。

きれいだなー。









結局こちらから連絡をして、会おうとして結局会えず、また連絡が途絶え…


という状態だった彼ですが。



さっき連絡がきて


病院行ったらうつ病だった、と。



仕事休職して、実家に帰るらしい。







病気のこととかよくわからないわたしから見ても(見てはないけどね、会ってないから)


うん、だろうね…って感じ。








もうさすがに、この関係を継続するのは難しいな、と思ってしまった。




わたしの気持ちを優先できる環境はもはや全くない。


言いたいことは山ほどあるのに笑。


病気だって言われちゃったら、わたしの気持ちは封印するしかない。





実家に帰る前にわたしに会いたいと思われないことも寂しいし。


そーゆう余計なこと考える余裕がないんだよね、きっと。

それが全て彼には重荷になるんだろう。


でも、余計なことなのかこれって?って思っちゃうもん。

支えになってないってことじゃん、わたしの存在!ってやっぱり思う。




想像力働かせりゃなんとなくわかるけど、それを受け入れるのとは別。




元気になればまた前の彼が戻ってくるんだろうけど、きっとまた何かのきっかけで状態が悪化して同じことの繰り返しになるんだと思う。


それをいつまでも自分の願望を封印して付き合い続けられるのか?と思うと、たぶんむり。


将来を考えるなんて、もっとむり。









いつ実家から戻ってくるのか、戻ってこないのか、ようわからんけど、それを聞くのもご法度でしょう、おそらく…。








婚活再開しよう。


向こうが多忙すぎて完全に放ったらかしにされている





ディズニーに行くという約束も未だ叶わず


ホワイトデーも何事もなく過ぎ




もはや付き合っているのかわからない


😂😂😂







いや笑い事じゃないし!!


これまで彼女には振られてばかりだったと言っていたけど

なんか分かる気がする。


こんなに放置されたら別れたくもなるわ!








職場が変わって、「たぶんダメになるよ俺(メンタルが)」的なことを言ってたけど

たぶん、今そーゆう状態なんだろう。


おそらくね。

知らんけど。



こーゆうとき、優しい彼女は彼を支えてあげるんだろうな、、、

と思いつつ


ムカつき過ぎて優しくできない。


コドモやな、わたしも…😂









たぶんわたしに気を使ってる(?)のか、もともと向こうからあまり連絡はなくて

痺れを切らしてわたしが生存確認して

また途絶えて、わたしが連絡して。


その繰り返し。


話すと「今度あそこ行こう、あそこも行きたい」と色々言うわりには先に進まない。

実現しない。


丸投げされてる感覚。


わたしが全部段取り組まないかんの??


たぶん、わたしが行きたいところに、行きたいタイミングで、ってゆう考えなんだろう。


わたしは「そうだねー」と答えるだけじゃいけなくて、

「そうだねー、いつ行く?今週末がいい」じゃないといけないってことなのかな。





理想を追いすぎなんだろうけど、、、

そんな男めんどくせーわ!!笑




……とか他にも小さいイライラはあって


最近は反応が悪すぎてこちらも連絡する気が失せる。





そのくらい忙しくて、そのくらい病んでるんだろうな、と想像力を膨らませて考えるようにしてる。


そして、一旦生存確認するのやめるか、と。


それがわたしの精一杯の優しさ(のつもり)😂








メンタルが弱い人は苦手だ。


わたしも相当メンタル弱いけど笑、その人のメンタルって他人にはわからないから、理解できないんだよ、どう頑張っても。


だから精一杯想像するしかないんだけど。



でも少なくとも、彼女って本来は弱ってるときに頼りたくなる存在じゃないの?って

わたしはそうではないんだな、って

考えちゃうと虚しくなるし。


あんなにバレンタインバレンタイン騒いでいたのに、ホワイトデーは華麗に忘れるんだな、と。笑


それだけメンタルが弱っている、ということにしとくけど。


もしくは他の女。笑

でもこれはない気がするから(根拠はないけどね)やっぱりメンタルの問題かな、と。


わたしはパニック障害のこととか何もわからないけど、たぶん強いストレスを感じるタイプなんだろうから、彼女どころじゃないって感じなんですかね?


想像しよう、イライラばかりしてないで、想像……

イマジン、イマジン。笑








このまま永遠に連絡こないんじゃないかな、って不安😂



前も、忙しさが落ち着いたタイミングで連絡きたから、そのときを待とうかなー、と…。







でもわたしも時間が無限にあるわけじゃないからさー、こう放っとかれると婚活のひとつでもしたくなるわけですよ🤷♀




ぼーっと連絡を待ってる時間、何これ??


って思い始めちゃって

(じゃあ連絡しろよ)







絶賛こじらせ中のわたしです😩😩😩



彼氏が自分の欲しい言葉をくれなかったり

思い通りに行動してくれなかったり


それでイライラするのって、

ほんと、

身勝手だよね〜。笑



何でもかんでも期待しちゃう。

「こうしてほしい」が募ってくる。








とりあえずあいつ、連絡ぜんぜんしてこないの。

一週間くらい普通に。

(イライラ)


で、わたしが連絡する。

そしたら今週末会う?みたいになって会って

会った時はまぁ普通なんだけど、

それからまた一週間音沙汰なし。


で、しゃーないからまたわたしが連絡する。

↑もう生存確認と呼んでますこれ。


んで間抜けな返信が返ってくる。

(またイライラ)


それ前言ったよね って返したら

既読スルー。


😑😑😑





わたしが生存確認しなかったら

一生連絡とらないつもりなのかな。


旅行の計画とかも何も進まないし

わたしが全部決めて働きかけないといけないの?

もうこれから決めたんじゃ旅館ほぼ埋まってるっつーの。


わたしに興味ないんかあいつ。

あーイライラ。














って、

身勝手だよねー、わたし☠笑


でもむかつくからわたしから連絡したくない。


一旦忘れよ。


弱くなったらだめ。

余計なこと考えてると弱くなる。


この間まであいつがいない人生だったのに、途端にこんなしょーもないことに支配されてるのなんか悔しい。


だから忘れようっと。

無になろう。





あけましておめでとうございます。


今年ものんびり行きたいと思います。


タキツバのお二人お疲れ様でした。





さて。

今さらですがクリスマスのことを🎄


当日は向こうが仕事なので何もなく

22日に会いました。


恵比寿ガーデンプレイス。



当たり前ですがカップルだらけでした。


ガーデンプレイス近くのレストランでごはんを食べて。


プレゼントいらないって言ってたのにペンダントをもらいました。

(わたし手ぶら😂ごめんね😂)




ホテルは高かったのでやめて向こうの家にお泊まりして終わり。




このときに打ち明けられたこと。


パニック障害で薬を飲んでる。

前の前?に付き合ってた人は、病気のこと伝えたら嫌だったみたいで。

病気の人とか、大丈夫?と。



そのときは、この人はどんな気持ちで言ってくれたのだろうと、

とりあえず安心させなきゃ、という気持ちばかりで

大丈夫だよ、と答えて終わったのだけど。



まぁ、別にいつまで付き合うかわからないし

結婚とかその先のことはないだろうから

いいんだけどね。

ない、と確定した(?)というか。


この人と将来のことを考えるのはやめよう、と自分に言い聞かせた瞬間だった。


病気の人とは結婚したくない、という意味ではないけど。

難しい。何なんだろうこの感じは。

結局直接言うのが憚られるから言えないだけで、わたしの気持ちはそーゆうことなのかな?😢





まっ、そんな感じのクリスマスでした。笑








そういえば、クリスマスの前の週に渋谷の青の洞窟にも行きました。


真っ青だった💙



仕事が憂鬱すぎてなんかもうしんどいけど

逃げられないから

明日も会社へ行く。


1日行かなくなったら

もう二度と行けなくなるだろう、と

思いながら

重い重い腰と、重い重い頭を

なんとか上げて

明日はとりあえずまだ行けるだろう。


明後日はわからないけど

明日はね、行っておこう。




そんな感じで騙し騙しやっとります。


プツッ と

糸が切れないように。

明日も願います。


はい、

仕事の話おわり。











「結婚したい!」

「はやく子供が欲しい!」

って女性がする発言を


プラスに捉える男性はあまりいない、と。


今日言われた。


どちらかというとネガティブに捉える人のほうが多い、と。





だよね〜〜〜〜〜。


この人とずっと一緒にいたい、

って思ったその先に

結婚が現れるわけで。



一緒にいたい、と

只々そう思うだけでいい。

向こうもそう思ってくれたらいい。


シンプルな思考が必要だよね。



そう考えたら、なんとなく

じわじわと湧き上がるように

素直に彼氏に会いたくなってきた。


それだけで、まぁいいか。







…いいのかなー?笑


今日は早めに寝ようかな…


ああしてくれないとか
こうしてほしいとか

きっとわたしは求めすぎなんだなぁと思ってたんだけど。


今日友達(既婚1人、未婚1人)とゴハン行って
わたしは何も求めない人間なんじゃないかと(既婚の旦那が)分析しているらしい

「物も男もいらない」とかいうタイプ
隙を見せられないタイプ
媚びを売れないタイプ



全くその通りなんだけど
求めていないわけじゃないのよねって思いつつ

既婚の旦那曰く、わたしは何も求めず、友達(未婚)は求めるものがありすぎるのだと

どうなんでしょう
それなら求めないほうが良さそうな気がするけど
ところがどっこいわたしが求めない以上に周りに求められないんだよね

意味なーい!!笑






昨日、約束をすっぽかされて
ちょーむかついて
はっっ?!なんで??ふざけんな!!って言いたい気持ちを抑えて
でも抑えきれなくて嫌味たっぷりのLINEを送って終わり


たぶん、こーゆう男が嫌になるほどばっさり言い負かしちゃうところがダメなんだ
たぶんね
なんか前もあったな、似たようなこと

でもそうせずにはいられない

これがいけないってわかってるのにね
親に虐待されて育った人が自分の子どもも虐待しちゃうみたいな
そーゆう感じなのかな(違うか?)


わたしって本当に鋼のメンタルなのかもしれない

弱い自分を表に出せない
恥ずかしいしキャラじゃないし、気持ち悪い
そう思ったら決して出せない
この先他人に見せられる日が来ることなんてないんじゃないかな

昔っからそうだったから、それで何とかやってきたから、だいたいのことは自分ひとりで乗り越えてきたから
ずーっとそうやって生きていくのかなぁ???


乗り越えられてないってことなのか
こうモヤモヤぐちぐちグルグル意味わかんない被害妄想を巡らせる
でも変われずに
わたしは結局わたしのままなんだろうな

それじゃだめ?
だめなのかな?
自分が選んだんでしょ?
抜け出したいけど抜け出せない
自分まじで気持ちわる!!
女々しい!いやいちお女だけど!
女々しくいたいのに!ほんとうは!




あーあーーー
負のスパイラルはまったぜ!!!

明日になったら抜けられてますように!!!
明日読み返して、まじどーでもいいわ!!ってツッコもう。


気になる人とは、案の定、借りた本を返したのが最後になってしまった。

直接、自分の気持ちを言わなくちゃって思って会ったんだけど。
ふっつーのレストランで笑、こんなとこで告白できるかいっ!って感じの場所で断念。

ご飯食べて、本返して、そのまま別れた。
聞かなくてもわかる、わたしへの興味の無さ\(^o^)/
全て気を使ってくれてただけなんだろうなぁ、って後から思う。


結局別れたあとにわたしからLINEでわたしの気持ちと、君は付き合う気ないだろうと思うけど、って伝えて。

最後までずっと、気使ってた。

たぶん自分のせいで上手くいかないだろうなって思ってた、話が合う人が本当に少ないから、って。

そんな言い方するなよばかやろー!笑
回りくどいんだよ。ハッキリ言ってよって感じ。
(言ったけどね、もっとはっきり伝えてほしいこと。笑)

楽しかったとか話しやすいとか何やかんや言ってくれたこと全て、ただわたしに気使ってたんだな。
態度を変えるのも無理やり合わせてただけなんだな。
そう思っちゃう。

そんなんで勝手に浮かれて、ちっとも相手の懐に入って行けてなかった自分が情けないわ。
自分の薄っぺらさとか独りよがりとかが恥ずかしい。

やっぱりわたしには幸せになる資格がない。
今までの人生、上手くいったらいいなと思うことほど上手くいったことない。











なーんて思ってたけど。1週間ちょっと前までは!

もう忘れるよーー!!\(^o^)/

いつまでもそんなことモヤモヤ考えてたって仕方ない。

私以外私じゃないの。
当たり前だけどね。
だから報われない気持ちも整理して生きていたいの。
普通でしょ?


仕事もプライベートも上手くいってる人っていると思うんだけど、どーゆう感覚なんだろう。

わたしはこれまで、何もかもが上手くいっているってゆう期間を過ごしたことがない。

ここ最近、仕事はあまりストレスなくできていて、それはとーってもありがたい(о´∀`о)
でも反対に、日常生活は不安定です。笑



やっぱりね。
いいことが起こると直後に必ず悪いことが続くんだよね。
わたしの人生ってそう。

全部がいいってのは、ありえない。



気になる人ができて、先週末にごはん行ったんだけど。
(会うのは2度目)
それ以降、これまでにない超低空飛行なメールが超スローペースで続いてる状態。

今にも途切れそうなこの関係。

相手が一歩引いてるなって感づくと、途端にそれ以上引いちゃうのがわたしの性格なんだけど。
今回はできるだけ頑張っている(つもり)。

正直、すんごくツライ。笑



一応ね、わたしが好意を持っていることはなんとなく伝えてるつもりなんだけど。
伝わってるんだか、どうなんだか。

ごはん行ったときすごく感じたのが、すごく見定められてる気がするって。笑
こいつはどんなヤツなのか、自分に合うのか、一緒にいて楽しいのか、つまんないのか、趣味は合うのか、とか。。。

その結果ないなって判断されたのかな。笑


第一印象とゆうか、2度目会うまでは、すごくマジメで丁寧って印象だった。
2度目会ってるとき向こうから「そろそろ敬語やめませんか?」て言ってくれて、そこからタメ語になったんだけど、そこからの豹変ぶりがすごくて。笑

それまでの印象覆った。笑
わたしがMなの気付かれてたし自分で言ったから笑、意識してそうしてくれてたのかもしれないけど。

日曜日だったのにお酒飲みたくて夜まで付き合ってもらって、でも、そろそろ帰りたいのかなぁって空気を何と無く感じて早めに切り上げたの。
ほろ酔い程度で、別に迷惑とかはぜんぜんかけてない(と思う)んだけど。
酒好きの面倒な女だなって、仕事の前日に酒って空気読めよって、思われたかなあ。笑


向こう読書が好きで小説を一冊借りたんだけど。
これを返すのが最後になってしまいそうだなって予感がすごくしてる。
むしろ本返してもらうのも別にもういっかとか思われてるんじゃないかと。


どう頑張ったらいいのかぜんぜんわからないけど笑、とりあえずわたしはなるべくテンションを変えずに明るく返そうって思ってます。
適度に控えめに、でもわたしから行かないと進展ないだろうからそこはつらくても頑張ってみる!


今年もあと2ヶ月!
はっや!

11月1日って。
信じられん(*_*)



熱しにくく冷めにくいのがわたしのいいところでもあり悪いところでもあると思っている。

興味がわかないと、なかなか火がつかない。
火をつけようと試みるのも面倒。

でも、何かわからないけど気になるな〜とかいいな〜って思ったことへは、時間も労力も惜しまない。

それが生活の中心になってしまう。

それを突然失ったりすると、しばらく露頭に迷う。

そんな感じ。




春先に勝手に失恋をして、その後もズルズル引きずっている。

もうどうしたって叶うことないからただ忘れるしかないんだけど、そうすぐに上手くいかないのがわたし。

重ねて、なんか意味のわからない被害妄想とかが重なってモヤモヤループな状態だったのです。

が。

もしかしたら、そこから抜けられるかなって兆しが見えて来た。

端的に言えば、他に気になる人が現れたってだけなんだけど。笑



なんかねー、それも上手くいくか全くわからないんだけどね!
でもしょうもない失恋を引きずるよりよっぽどいい。
今のほうがよっぽど前を向いてる。


それと並行して、仕事も先週くらいからなんとなく上手くいってるの。

いいことが続くと(そんなには続いてないけど笑)怖くなるんだよね。
わたしの人生、こんなに上手くいくわけがないって。笑

もっと頑張ろうって思う反面、そのうちすぐに上手くいかなくなるんだから浮かれてないで落ちたときの心の準備しておかなきゃって。笑

どんだけ悲観的なのって感じだよね。


嬉しいけど、その倍くらい怖い。

後で後悔しないように頑張らなきゃな。


休みってあっとゆーまに過ぎてくよね。
7連休も明日で終わり。
のんびりまったり過ごそーっと。





密かに大好きな人がいて、
まぁ実らぬ恋だしさっさと他にいい人現れないかなって思いつつ忘れられずモヤモヤな感じだったんだけど、
事実上の失恋(?)をしました。笑

彼女いる人だしね。叶うわけない相手なんだけど。



ちょっと遠くにいて、でもGWこっちに帰ってきてたらしく。
1日に何人かで飲もうかって話になったんだけど、2日仕事の人が多くて集まらず、結局休みとってたわたしとその人でサシ飲みになり。

お互い既にちょっとお酒入ってて22時くらいから軽く飲もうか〜って感じで集まって。
まぁ普通に飲んでて、24時前に閉店らしく店追い出され、まだ帰りたくないなーと思ってたら、珍しく向こうがもう一軒行く?ってゆってくれたからもちろん即OK。笑

カラオケ朝までのフリータイムで入って、ふつーに楽しく歌って飲んで。

向こうもわたしもお酒強くなくて結構酔っ払って、まぁ途中から空気的にね、変な感じになりまして\(^o^)/笑

カラオケだから未遂で終わったけど笑。


あとから思い出すと、わたしも酔ってた勢いでけっこう積極的になってたなと反省。
ちょー恥ずかしいわ…笑。。。

でもね、好きだし、最初にきたの向こうだし(言い訳。笑)、そりゃラッキーって思うよね?!
この先こんな機会ないかもしれないし!とゆう不純な気持ちが勝りました。笑

流れ的に、わたしの家にいく?ってなりそうだったけど結局ならず、朝まで寝て普通に別れて帰ったけどね。



向こうはもてるだろうしチャラいやつだろうことは想像つく。
わたしが(本気でとは思ってないだろうけど)好きなこともわかってると思う。
でも、長い期間友達だし、共通の友達も多いし、女として見られてないんだろうなって感じだったんだけど。
まぁ夜二人でお酒飲めば簡単にそーゆう風になっちゃう、とゆうか向こうがそーゆう人なんだって突きつけられた感じ。笑(男はみんなそーなのか?!)


無理やりポジティブに考えれば、まぁ酔ってれば別に誰でもいいのかもだけど一応わたしも向こうにとって女なんだなとありがたくもあり笑。

でも、大事な友達ではなく簡単に手出そうとできちゃう存在なんだなってゆう方が強い。
これからもたぶん仲間内で遊ぶこともあるだろうし、気まずくなるかもとかちょっとは思わなかったのか?!笑
(わたしが全然拒否らず積極的だったからいいと思わせた可能性も否めないけど…笑。)


彼女とうまくいってないわけでもなさそうだし。聞いてないから知らんけど。
それなら尚更、遊びたいときに遊べそうなやつだよね、わたしって!\(^o^)/





はぁ。
まぁ会いたいなーと思ってて会えたし、目の保養したし笑、よかったと思おう。

そして早く次見つけられるよーにがんばろー。
これ以上チャラ男に叶わぬ恋心を持ち続けるのは勿体無いよね。。。